El amor llama

A veces, es como si el amor llamara
Como si ese amor ocupara un lugar dentro de mi
y de vez en cuando me recuerda lo que se siente usarlo
como si fuera un traje viejo.

Pero no un traje viejo cualquiera,
sino uno de esos con historia, con peso
con un aroma cargado de emociones
cargado de recuerdos.

Casi siempre es la misma historia,
Cosquillas en el estómago,
el olor del aliento
y la calidez de la respiración compartida
a centímetros de otra boca.
El perfume de sus cabellos
la suavidad de su piel,
El calor que se crea justo entre la almohada y su cuello.

La sonrisa complice,
Sus ojos que con su mirada se amarran a tu corazón
Ese lazo invisible mas fuerte que cualquier otra cosa.
Un lazo que te ancla a algo que no quieres perder por nada.

El traje del amor es toda sensibilidad para mi.
Me recuerda lo que se siente la presión de las manos
al tomar las de la mujer amada.
Sentir como el amor aprieta y no suelta nunca
incluso cuando las cosas están mal.

El traje del amor cambia su talla a veces.
Hay días en que está mas suelto
Otras veces nos queda ajustado y ahoga.
Y hay días en que quisiéramos dejarlo guardado en el armario.

Recuerdos de pelicula

Es curioso

Ya no queda nada de ti
Solo recuerdos de pelicula

Sigues ahi pero como imagenes que añoro melacolicamente
que quizas reviven eso que llaman cenizas...si, aún conservan algo de calor.

También está esta sensación de perfumada soledad que quita algo de aire en un día nublado
sobretodo mientras veo una pelicula romantica de esas tontas
(siempre pienso porque los gringos hacen y han hecho tantas de estas peliculas)

Y bueno, al fondo del asunto...las imagenes:

Tu sonrisa en esa foto donde tienes en tus manos un plato de lentejas, tu sonrisa me mata cada vez que la veo.
Tus manos de niña, suaves y pequeñas.
Tus sonidos nasales de cariño.
Cuando estaba enfermo y despertaba tociendo...despertabas y sentía la palma de tus manos en mi espalda.
Tus orejas pequeñas.
El perfume que usabas generalmente cuando salías.
Tus cejas viajando lejos de tus ojos cuando hacías un sonido como "HUUUUUUUU!!!"
Las lineas de tu espalda que tu misma lucias con tanto orgullo
Tu olor por la mañana.
La suavidad de tus brazos.
El curvilineo perfil de tu vientre perfectamente equilibrado con tu cola siempre me llamó la atención...una especie de "s" estilizada se formaba bajando de tu pecho.
Tus abrazos...el ultimo aún lo tengo tan presente. Es que a pesar de que tu cuerpo es tan grande, siempre te senti tan fragil cuando te abrazaba...debe ser porque tus hombros eran pequeños, tus proporciones.
Tus labios que parecían estar partidos todo el tiempo...siempre se veian arrugaditos.

En fin, acabo de ver 500 days of summer y esto es lo que pasa en un domingo nublado.

Ya no queda nada de ti en mi, escepto estas cosas que dije y que salen en las peliculas.

Condena de muerte

Saben que?
Estoy picado.

Asi, como en las peliculas
a los condenados a muerte les ofrecian pedir un plato a elección,
como lo último que podrían disfrutar de la vida,
el último sabor favorito antes de morir.

Y si la vida fuera asi?
Si yo hubiera muerto feliz en tus brazos antes de que todo cambiara?
Si yo pudiera aún estar embobado con tu sonrisa sin importarme el futuro?
Si yo pudiera seguir siendo un idiota de tu amor?
Si yo pudiera seguir sintiendo tu calor cuando nuestro amor era luz?

Y si, está el tipico discurso de que la vida sigue,
Que me equivoqué un millón de veces contigo y que tu lo hiciste también conmigo.
Y que yo sigo cuestionandome, que sigo frente a un espejo enjuiciandome.
Pero que va!!!!...si en lo unico que pienso es en los recuerdos
En lo unico que pienso es en lo feliz que fui.
Y no me importa si hice cosas mal
y que me importa si era lo que tenía que pasar.
Quisiera haber muerto ahi, ahogado en tu cariño.

Porque la vida es asi?...estoy decepcionado.

Me condenaron a muerte y no tuve opción siquiera de saborear el ultimo plato.

Me fui de aqui sin poder defenderme de nada, sin un ultimo discurso.

Y si, te di mi ultimo discurso
pero sólo lo dije porque bien en el fondo te quería de vuelta
y porque ésta vida me dijo que tenía que avanzar si quería seguir vivo
y agradecer lo que pasó y lo que viene.

Pero te veo y todo eso se va a la mierda.
Te veo y me gustaría convertirme en esa invisible y milimetrica capa de aire que te envuelve.

Y para mi ahora es un esfuerzo gigante convertirme en un muerto viviente.
De verdad no me interesa, me chupa un huevo esta vida asi.
Me gustaría ser algo mucho mas simple y tonto.
Ser el perfume que cubre tu cuello cuando te sientes de fiesta.
Ser tu almohada cuando le dices al mundo "adiós, hasta mañana"
Ser quizás ese pedazo de papel donde posas tus labios para eliminar el exceso de pintura.
Ser tu delicada ropa o tu coraza de brillos que vistes cuando quieres arrazar.

Me gustaría ser lo que mas amas.
Me gustaría poder estar dentro de ti una vez mas.

Estar ahi, nadando en ti!!!!!!!

El amor y la aceptación

Este ha sido un año dificil para mi por donde lo mire. Dificil digo tanto en el sentido amargo como en el sentido laborioso, para mi espiritu, mi cuerpo, mi mente, todo!.

Ha sido el año de lograr equilibrios. Por estos días se cumple un año de que terminara una relación que me hizo muy feliz y curiosamente por estos días también esta persona viaja lejos de Chile por un buen tiempo.

Conversando con una persona cercana (no es mi amiga, pero podria serlo perfectamente), hablábamos de su propia partida fuera del país, y como una aproximación a esta aventura se mencionó la frase "es que uno nunca sabe". Y que verdadero el significado de esa frase!. Es que en verdad uno nunca sabe nada de nada. No terminas nunca de enterarte de cosas, de tu futuro y de en lo que te vas convirtiendo día a día.

Esto conjuga perfectamente con el fondo de este post. Y es que esto de no saber que nos depara el futuro no nos deja otra alternativa que estar de brazos abiertos para recibirlo sin restricciones mas que cuidar de nuestra salud, creo.

"Arms open wide" podría decirse. Y esto es aceptación...es amor.

Creo que gran parte de mi vida me la he pasado en esto de aprender a aceptar cosas. Digo aunque me cueste aceptarlo, que me cuesta aceptar cosas jeje. Pero esto es algo que me sucede desde chico. Soy una persona lenta...si, lenta. Todo lo que vivo o pasa por la gaza de mi esencia pasa lentamente, la digiero lentamente, la disuelvo, la mastico, la disfruto, la pienso, la cuestiono, la critico, la dimensiono, la mido, la vomito, la vuelvo a digerir y le doy vueltas y vueltas...tengo una necesidad de ver las cosas en todas sus dimensiones, de conocerlas completamente. Esto mismo es lo que no me permite ser flexible a la hora en que las cosas cambian de color, de aroma, de lugar, etc. Esto mismo me pasa con la vida muchas veces.

Habiendo dicho esto, estas ultimas semanas por los motivos expuestos en el segundo parrafo, volví a recordar lo que viví con esta persona. Volví a sentir muchas cosas, volvi a darle una nueva interpretaición, y a preguntarme que es lo que siento realmente con las cosas como están. Es como si me obligara a encontrarme en la calle conmigo mismo y preguntarme "Chris, como estás?, que piensas de todo esto que ha pasado?, que sientes ahora de todo lo que fue y lo que será?. Como buscando cual es mi respuesta espontanea a preguntas que debería contestar de manera rapida y consisa. Y después de darle vueltas por un momento llegué a la conclusión de que todo está en aceptar las cosas como son. Porque no hay nada que uno pueda hacer para hacerlas distintas.

Pero esta aceptación para mi no corre de otra manera si no es con amor. Y como me explico esto a mi mismo?, como le encontré sentido?. Quizás para cualquiera sería muy sencillo responder esto, pero para mi fue algo truculento. Esto porque todo lo que he vivido este ultimo año ha sido aceptar que esta persona con la que una vez fui feliz, ya no está conmigo y esa historia se acabó con todo lo que significó en su momento. Entonces, en mi duro y poco flexible egoismo, tuve que aceptar que esta persona que amé tanto, es feliz ahora y lo será mientras no esté a mi lado. No es que no haya sentido esto antes. Lo que quiero decir es que hasta ahora no había encontrado las palabras para decirlo de manera correcta. Y es que esta aceptación no tiene que ver solamente con "ella", sino mas bien conmigo y darme cuenta de mi dificultad para aceptar y darme cuenta de las razones que tengo para que esto sea tan dificil.

Y esto por consecuencia me llevó a evaluar si de verdad fue amor lo que di. Si de verdad fui un amante genuino, honesto, leal, compañero, etc. Si de verdad me entregué para dar de verdad y pienso que quizás no. Pienso que no debería ser tan dificil aceptar que una persona te dice "adios" cuando tuvo buenas razones para hacerlo. Pienso que debería haber sido mas honesto conmigo y a la vez mas certero en darme cuenta de estas cosas mas rapido. Y así, es que me doy cuenta de las veces que me he dicho a mi mismo "fui tan feliz con ella", es porque ella me hizo feliz a mi, porque ella llenó espacios que tengo vacios y que probablemente son espacios que debo llenar yo solo...debo estar lleno para poder amar de verdad, para entregar sin esperar que otro me llene, para no preguntarme jamás en la vida si yo hice o no feliz a la otra persona y simplemente aceptar y avanzar.

Pero donde partió toda esta reflección?. Bueno, una de tantas mañanas...una de todas esas mañanas en que despierto mirando el cielo de la cama y me quedo videando sobre el blanco de fondo me di cuenta de algo, o mejor dicho tuve la suerte de darme cuenta de algo. Esto porque mi "ex" resultó ser una de las mujeres mas bellas, atractivas, inteligentes, simpaticas, graciosas, espontaneas, genuinas, tiernas, alegres, sensuales, chistosas y rubias que cualquiera pudo tener la suerte de conocer en Chile o en esta ciudad llamada Santiago. Esta persona era atractiva para todo hombre y mujer que pudiera admirarla. De eso es y ha sido facil darse cuenta. Cuando alguien encuentra la forma de "enganchar" en una conversación o con algun chiste con ella, no hay persona que no busque la forma de caerle en gracia y de convertirse en su mascota mientras dure el encuentro o la reunión. Y esto me puso a pensar que en verdad cualquiera pudo haberse enamorado de ella. Y de esto estoy convencido, cualquier persona. Es que enamorarse es facil, sobretodo con alguien como ella en frente, y asi lo hice...me enamoré facilmente, y ella también se enamoró de mi. Pero lo dificil es que ella se haya mantenido a mi lado durante un año...eso era lo dificil, y lo fue tanto que no pudo más. Esto, es lo que tuve que aceptar.

Asi, es que ella no lo pensó dos veces y se fué. Yo en cambio nunca supe que pasó, nunca supe que hice mal sino hasta muy tarde, y la verdad es que no hice las cosas mal, sino que las hice como podía hacerlas solamente y de todo esto he aprendido mucho...ella es mi gurú podría decir.

Buenas noches.

Crei todo

Todo crei
Crei todo antes y por ti
Me sumergí en todo el mundo
a ojos cerrados imaginandolo todo
y soñandolo todo bajo su manto azul

Crei todo
Dejé todo sin respuestas
y sin preguntas sino el deseo
desde lo mas ingenuo y genuino de mi ser.

Fui todo natural
sin miedos ni certezas
sólo disolviendome en sus aguas turqueza
saliendo y entrando entre sus cabellos flotantes
enredandome y soltandome de sus trenzas

Sin fe ni esperanza mas que su mirada
olvidé mi piel y mi pasado
olvidé al zorro temeroso
y seguí sus pisadas
en un bosque desconocido

Me perdí...

...y mi condición salvaje también.
Erguido en dos patas estoy ahora
sin cola ni el pelaje protector.
Perdí su rastro en el camino
y ahora me hallo armando mi destino.

Ya he perdido algo de inocencia
y transformado mi simpleza
Su imagen perdió color
...su aroma, su esencia.

Cambio de piel.
Cambio de creencias.
El animal ahora es un hombre de ciencia.

Eutanasia

Hola doctor

Tengo un problema
Estoy enamorado
y mi amor no es correspondido

Pero no es cualquier amor
sino uno ya compartido
y ahora se ha perdido.

Me ayuda a desenamorarme?

Me ayuda a no sentirme feliz cada vez que la veo?
Me ayuda a no sentir ninguna emoción cada vez que la recuerdo?
Me ayuda a ser de piedra cuando recuerdo su voz y su sonrisa?

Me ayuda a matar estos sentimientos?

Sueño

Cuando pareciera que todo anda mejor
te me apareciste en un sueño.

Como si yo fuera un viudo tuyo
soñe contigo, estabas lejos de mi y yo con la misma sensacion que tengo ahora
de un temor a acercarme a ti, a sentir tu rechazo...a sentirte lejana y mi amor no correspondido.

Pero me acerqué a ti, estabas sola.
Y cuando ya me quedaban pocos metros comenzaste a dar pasos como para alejarte
pero me adelanté y te hice algun comentario estupido como para atraer tu atención
y cuando comenzabas a hablarme sarcásticamente por lo tonto que dije
hice lo que siempre he querido hacer cuando te veo...pegarme a ti y abrazar tu cintura.

Estabamos asi y mis ojos estaban a centimetros de los tuyos
y pusiste esa expresión que ponías siempre cuando estabamos juntos asi de cerca.
Una expresión de ternura que decía te amo y te extraño al mismo tiempo.

Creo que te dije que te extrañaba y que extrañaba estar así contigo
y luego de eso puse mi cabeza en la base de tu cuello
e hice lo que solía hacer siempre, escuchar tu corazón y sentir el aroma de tu piel,
sentir la calidez de tu pecho, la calidez de tu alma.

Y tu me abrazabas...y el silencio decía que eso sería sólo por unos minutos.

Levanté mi mirada triste y nuestros ojos se unieron nuevamente para darte un beso al que respondiste tres veces, y me dijiste algo asi como "tu estarás bien (?)...cuidate" esta vez con una mirada compasiva. Yo respondí que si, y asi ambos dejamos de abrazarnos y te alejaste nuevamente para desaparecer de mi vista.

Desperté tan triste.

Agua

Me falta el agua
me marchito
ni las gotas de lluvia que caen sobre mi
logran humedecer mi piel.

Me falta el sueño
cada día que pasa deambulo como un muerto
mis ojeras me delatan
y mi almohada ya no se siente bien conmigo, ni yo con ella.

Como un mal remedio
me embriago y me destruyo un poco más cada día
esperando que pronto pueda caer aturdido y no saber mas de nada
y despertar otro día, mejor...como era yo antes de ti.

Aunque suene mamón

Ayer pensaba en eso.

Que si tu rostro fuera lo ultimo que viera antes de morir.

Moriria feliz.

Y que sería?? (Otra de las preguntas que me hago siempre, pero esta es pa picar la cebolla finita)

OBERTURA (La tipica pregunta inicial que me hago y que termina en todo lo que viene abajo)

Y que sería
si ellos sintieran lo mismo que yo?

Si, veo como ellos te miran
En un principio no sabía que era asi hasta que te conocí.
Pero quién no se fijaría en ti?
Una mujer como tu,
tan bella, alta, rubia, con ojos almendrados y grandes,
con esa nariz que a pesar de ser un poquito grande, acompaña tu gran caracter.
Con una sonrisa linda y una risa que suena fuerte.

PERCEPCIONES.

Pero cuando te vi por primera vez nunca me fijé en todo eso.
Sólo en algunas oportunidades fijé mi mirada en tu rostro, cuando aún no cruzabamos palabra.
Eres bella, de eso no hay duda.
Pero nunca me llamaste la atención.
Pero por esos días ya me había puesto a ver fotos tuyas
Y había esta foto en especial que me gustaba.
Miraba esta foto y veía en tu mirada algo que nunca había visto.
Todas cosas que se fueron revelando cuando comenzamos a conocernos.
Una persona abierta de verdad, transparente como pocos hay
Tierna a morir, apasionada, amante, alegre y divertida.

HECHOS

Yo ya estaba interesado en ti.
Enganché contigo el día que me tomaste el mentón e hiciste un gesto que parecía algo asi como "ah, te comería!".
Para mi eso bastaba...sentía que ya te conocía de hace un rato, sentía que era lo que tenía que pasar.
Mis ojos se enfocaron en ti no por tu onda, ni tu risa, ni tus tallas (todas cosas que amo profundamente), sino por quien eres bien dentro de ti, ahi en ese pozo profundo tan oscuro y brillante a la vez.

Y me enamoré.

LA REALIDAD AQUI Y AHORA

Y aqui estoy, mirandote denuevo...mas bien mirandolos a ellos.
Y pienso: "Si, ella tiene todo eso, y es imposible no volverse un poco loco un rato"
Pero no saben lo que yo siento.

Ellos no saben lo que es perderte.

Señales de dolor

Soy de esas personas que piensan o pasan mucho tiempo pensando en cosas que para casi todo el mundo no tienen ninguna importancia o utilidad. Soy de los que pasa harto tiempo mirando a cualquier parte disgregando cosas, pensamientos, procesos, etc. El cielo raso es generalmente el principal escenario de las ideas que pasan por mi mente y una de ellas sucedió hace poco y es una de esas que de alguna forma siempre va sumando material a medida que pasa el tiempo porque soy de alguna manera mas sencible a sus efectos y es el dolor.

Pero lo que pasó por mi cabeza poco tiene que ver con el dolor emocional en primera instancia, sino que tiene que ver con nuestra sensibilidad al tacto y lo que viene después, las emociones, imagino que cada uno va dandole el caracter que quiere o puede.

Para comenzar, creo que lo que voy a decir tiene mucho mas sentido porque he vivido o sentido cosas desde chico que me marcaron.

Cuando pequeño era un niño golpeado. Vivia en la casa de mis abuelos y no era nada anormal recibir fuertes golpes o tirones de oreja de aquellos de parte de mis abuelos, y bofetadas de parte de una nana. Era tan normal para mí que nunca lo consideré como algo que tuviera que acusar a mis papás.

Generalmente esto ocurría porque había hecho algo que no le parecía bien a ellos, cosas de niño que claramente estas personas no tuvieron la capacidad de manejar. Es muy probable que esto pasó antes de que yo comenzara a hacer lo mismo con mi hermano y cuando lo hice fué mucho peor porque los golpes y las razones que tenían mis abuelos fueron con mas "fundamento".

Entonces es que aprendí a digerirlo, a hacerlo formar parte de mi. Así, como una forma de defensa, me lo tragaba y me hacía el duro. Así también fue quedando este dolor e impotencia dentro de mi. Pero por otra parte al mismo tiempo, significó para mi que mis razones para golpear pasaran a segundo plano o que a nadie le importara. Nunca nadie se dió el espacio para conversar conmigo o enseñarme sino que todo quedaba en el maltrato verbal y fisico.

Ese dolor, lo conozco. Conozco sus fases, sé como me afecta fisicamente...sé como avanza por mis nervios y como decae finalmente. Se como duele antes, durante y después y las marcas que puede dejar.

Todos hemos sentido esto alguna vez, todos hemos tenido heridas pero creo que son pocos los que pensamos de que forma nuestro cuerpo y mente las absorve cuando pasa el tiempo.

Después con el paso del tiempo, así como todos yo creo, tuve otras experiencias dolorosas. La tipica picada de abeja, una picada de zancudo, etc. También cuando pequeño me cayó agua hirviendo en un pié, de esas que para evitar algo peor tienen que recortar la zapatilla y luego quitar piel muerta de tu cuerpo.

Mas adolecente tuve un virus que me provocaba el brote de granos, parientes de la verruga, para la cual la unica forma de evitar su propagación era quemándolos con nitrógeno liquido...y no eran pocos, sino muchos que se propagaron por la parte interna de mis muslos, y tenía que ir una vez a la semana a una sesión de media hora en que la dermatóloga iba uno por uno punzando con un cotonito remojado en ese liquido humeante.

La cuestión es que un día me puse a pensar en que me gusta dar placer por medio del tacto. Porque en mis encuentros sexuales siempre me doy el espacio de viajar por medio del tacto y soy creativo en este aspecto. La temperatura de los dedos causa un efecto distinto al acariciar si están frios o calidos. Cuan fuerte presiones con cualquier parte de tu cuerpo provoca cosas distintas y así mismo lo hace el lugar donde se acaricie. Y este ejercicio conciente produce un efecto que es bastantemente concecuente con lo que yo quiero provocar o el efecto que busco...creo que de alguna forma me ando buscando en otra persona, o quiero sentir que otra persona puede sentir lo mismo que yo sentí alguna vez. Y cuando encuentro un efecto desconocido, además de ser una grata sorpresa, es algo parecido a encontrar un tesoro. Es como si te encontraras con un area de la sensibilidad que no conocías de la otra persona y que a veces tampoco de mi mismo. Me gusta provocar todo eso, me gusta explorar el mundo de la sensibilidad fisica o el tacto.

De todo esto que me puse a pensar surgió la cosquilla como uno de los tipos de reacción al tacto y mis ideas tomaron otro rumbo: la cosquilla como una alerta temprana. Entonces, vino a mi la hipótesis de que hay, en la percepción del dolor, dos extremos. Uno podría ser la cosquilla y otro por otra parte puede ser el mas severo que pudieramos imaginar. Pero la cosquilla es el primario, el que comienza mas suave. Generalmente podemos sentir una cosquilla si algo roza suavmente nuestra piel, y es super natural que nuestro cuerpo reaccione fuertemente...es gracioso no?. Un ligero roce y nuestro cuerpo se estremece o convulsiona. Reaccionamos de forma bruta a algo que no parece significar ninguna amenaza.

Asi, es que pensé...claro, la cosquilla es una reacción de alerta, una forma de defensa a cualquier objeto u cosa que pudiera ser suficientemente pequeña pero peligrosa para nuestro cuerpo. Creo que eso es fenomenal. Lo relacioné con una pequeña araña, o cualquier insecto que pudiera invadir nuestro sistema.

En fin, no dejo de creer que me la paso demasiado tiempo pensando en las cosas que me pasan...es que a pesar de ser dolorosas a veces, me entretienen demasiado! jaja

Necesidades

Bueno, aqui estoy...aún.

Sip, sigo aqui en la misma parece...superando un quiebre. Terminé una relación muy importante, quizás la unica que ha tenido una real importancia en mi vida. Una de aquellas en la que te proyectas y si, más aún cuando sientes una real necesidad de establecerte, de hechar raices y tomas desiciones que van en busca de ese horizonte. Entonces, conocía a una mujer que de verdad significaba eso y muchas cosas mas. Tantas que son muchas las razones y las cosas que me hacen no olvidar tan facilmente, y porque además soy una persona de procesos lentos, que busca razones, que busca sentir cosas, pero no profundizaré en mi mismo sino en una de las razones por las que mi relación se acabó y que me dejó sin respuesta.

Nos reunimos una segunda vez después de haber terminado para conversar. La verdad no sé porque ella quiso juntarse conmigo pero parecía que hubiera sentido mi profundo pesar y las ganas que tenía de volver con ella. Pero no fue para eso, sino porque quería conversar conmigo y decirme que había pasado la página. Que bien por ella porque yo estoy lejos de hacerlo aún.

En fin, la cosa es que una de las razones que tenía ella para haber superado todo esto era que yo no era para ella y lo ejemplificó diciendo que "necesitamos cosas distintas", que somos muy distintos (si, y lo somos...pero no somos todos asi?). Y me quedé pensando en esto de las necesidades.

Son realmente las necesidades un factor determinante con respecto de una relación?. Se tienen que tener las mismas necesidades para poder tener una relación exitosa?. Cuando me lo dijo, en ese instante, no supe que pensar pero parecía algo muy obvio, sentí que tenía razón. Pero lo que mas me da rabia es que eso es lo que mas me gustaba de nosotros, que teniamos mundos distintos, que necesitabamos cosas distintas. Que mirabamos el mundo de manera distinta...tantas cosas que de verdad nos hacían muy distintos, pero yo el gil me enamoré de ella.

Bueno, me encantaría saber que piensa la gente sobre esto. Que dices tu?

Reloj emocional

No sabía que título ponerle a esta entrada, pero lo que importa es contar algo que me sucede y me sorprende siempre sin escepción.

Hace 11 años sufrí la pérdida mi hermano. Su muerte ha significado en mi vida una explosión de la cual aún no me recupero. Y digo esto no de forma negativa, sino como un evento que hasta el día de hoy me tiene en un proceso largo y doloroso (dolor como algo que se vive con intensidad, tanta que duele) del cual aprendo día a día...no ha habido un sólo momento en que no recuerde a mi hermano ya que siempre hay algo que me sucede que lo relaciono con lo que he aprendido de él y de lo que su muerte ha significado.

Siempre fui una persona sensible, no se porque. Me emociono fácilmente con algunas cosas en la vida. Puedo decir que no tengo una sensibilidad especial si hablamos de la empatía con otras personas, o por lo que le pasa a un tercero. Sino que la vida a veces me habla en un lenguaje que reconozco y me pone en contacto con cosas que encuentro sencillamente increibles y eso me emociona.

Pero año a año pasa algo que se sigue repitiendo, y siempre de la misma manera. La vida va rápido por estos días y la muerte de mi hermano ha quedado mas atrás en el horizonte, tanto asi que las fechas importantes como la de su muerte o su cumpleaños muchas veces las olvido y mi mente las deja pasar. Pero aqui lo que me impresiona, y es que no importa cuan distraida mi cabeza se encuentre en otras cosas, siempre me sentiré especialmente melancólico, emocional o triste...y eso pasa justo, exactamente cuando el calendario está a dos días o el mismo día en que alguno de estos hitos tiene lugar.

Es ahi cuando mi cabeza reacciona y creo que no es algo fortuito...es que se ha repetido lo mismo por 11 años!

Motores en la noche

Una noche como esta sentí y escuché con temor el rugir de un motor en la escuridad de la noche.
Pensé "ese imbecil se va a matar"...

...ahora pienso: "a ese tipo le acaban de hacer mierda el corazón"

"Y" (bifuraciones)

No se si les pasa
pero siento que cuando se sufre por amor la vida lo pone a uno en situaciones que siempre son nuevas.
Como si ésta se desarrollara sobre la linea de un tren.
Uno va tomando distintas salidas para seguir un camino distinto mientras se desarrolla,
y por ahi van juntos nuestro corazón y nuestra cabeza.
Pero cuando una relación se termina llegamos a un punto en que el camino se divide en una "Y".
Y sin que podamos detenernos a decidir sucede que el corazón toma un camino y la cabeza el otro,
y nuestra alma queda perdida ahi en el medio, justo en el punto en que los caminos se separan.
Y te quedas sintiendo que no puedes volver a juntar las dos cosas, te quedas pensando en que pasará con tu corazón, y si tu cabeza no se volverá loca mas adelante.

Uno mismo se pone en jaque. No tienes a mano una respuesta de como salir de este espacio sin nombre ni identidad. Claro, ahora con algo mas de experiencias vividas el dolor se vive de otra manera.

Por una parte crees que has tomado la desición correcta una vez que terminaste, pero por otro lado sientes que amas aún, extrañas a la otra persona y los recuerdos toman otro matiz, se hacen mas fuertes, mas importantes. Comienzas a analizar lo que pudo o no haber sucedido, te cuestionas cosas y te reafirmas otras.

Pero hay algo que siempre es factor común, y es que ha quedado un vacío ahi donde antes estaba la otra persona. Quizás ese vacío es el lugar en el que te quedaste atascado, justo ahi...

...en la "Y"...y?, ahora que?

Ciudad de grietas

Camino por la ciudad de grietas
la ciudad de las sombras
un día como este...
...en días como este.

La observo desde mi ventana
asi como cuando se viaja en tren
dejando una imagen estática
pero que va cambiando sus colores y formas
en un viaje lineal.

Se muestra como un cierre de transmisiones
como una llama de fuego
como el rio que pasa
y los sonidos se confunden en uno sólo.

Asi se va mezclando con lo que llevo dentro
asi se solapan mis emociones
con las lineas y texturas
ahí donde nadie mas anda.

A veces las lineas son como vectores y flechas
que me señalan viejos caminos y otros por descubrir.

En días como éste prefiero recorrerla así
caminando y caminando hasta que mis piernas avanzan por si solas
y cada vez voy sientiendo más cuan aferrado estoy a esta vida
a esta tierra.

Aqui abajo puedo estar sólo.

Cuantas personas más visitan esta ciudad?!
Cuantas otras conocerán sus signos y oscuros rincones?
Cuantas más sentiran sus partes mas húmedas e intimas?

Deben ser muchas las que la recorren
pero que no se encuentran en sus caminos.

En días como éste prefiero recorrerla asi.
Así son sólo sombras las que me recuerdan de la otra ciudad.
Así es como el agua a veces me traiciona y me abre una ventana donde no quiero estar.

En días como este el horizonte amenaza
cuando alzo la vista siempre hay un rostro que mira fijo que mira con curiosidad
como si supieran que estoy en otra parte y quizás lo saben.

Pero no me digan pobre, por ir viajando así.

Sólo sali a tomar aire.

Mujer Perfecta

La mujer perfecta

...

no se parece en nada a ti

De eso estoy seguro

pues me conozco bastante bien

se de mis gustos

y de lo que busco

Si fuera como tu

ya la habria encontrado

(me encantaria que fuera como tu)

Fast Forward

En días como este
el tiempo no existe
y la vida se me adelanta
a veces mas rapido que otros.

Dulce

Fuiste como un dulce

te queria toda para mi

te saboreé sin control

absorví cada gota de caramelo

y no dejé rastro alguno

y desapareciste.

Error.

Donde

Donde estará tu boca en este instante?

A quien le estarás entregando cada palabra?

Me gustaría ser a veces el lugar donde tus ojos posan su mirada.

Donde estará el perfume dulce y salado de tu piel?

Donde estará su color?

Alguien será tan feliz de poner su cara bajo tu cuello,

ahí donde eres mas calida y suave?

Alguien conocerá cada tono de tu voz?

Alguien mas sabrá de tus luces y sombras?

y sus formas?

Alguien te descubre en tu baile timido?

alguien sabe donde estás realmente?

Alguien te busca en el silencio?

Hay una mano que permites te acaricie totalmente?

Alguien mas aspira las llamas que salen de tu boca?

Alguien sabe que existes realmente?

Estas?

Donde?