Agua

Me falta el agua
me marchito
ni las gotas de lluvia que caen sobre mi
logran humedecer mi piel.

Me falta el sueño
cada día que pasa deambulo como un muerto
mis ojeras me delatan
y mi almohada ya no se siente bien conmigo, ni yo con ella.

Como un mal remedio
me embriago y me destruyo un poco más cada día
esperando que pronto pueda caer aturdido y no saber mas de nada
y despertar otro día, mejor...como era yo antes de ti.

Aunque suene mamón

Ayer pensaba en eso.

Que si tu rostro fuera lo ultimo que viera antes de morir.

Moriria feliz.

Y que sería?? (Otra de las preguntas que me hago siempre, pero esta es pa picar la cebolla finita)

OBERTURA (La tipica pregunta inicial que me hago y que termina en todo lo que viene abajo)

Y que sería
si ellos sintieran lo mismo que yo?

Si, veo como ellos te miran
En un principio no sabía que era asi hasta que te conocí.
Pero quién no se fijaría en ti?
Una mujer como tu,
tan bella, alta, rubia, con ojos almendrados y grandes,
con esa nariz que a pesar de ser un poquito grande, acompaña tu gran caracter.
Con una sonrisa linda y una risa que suena fuerte.

PERCEPCIONES.

Pero cuando te vi por primera vez nunca me fijé en todo eso.
Sólo en algunas oportunidades fijé mi mirada en tu rostro, cuando aún no cruzabamos palabra.
Eres bella, de eso no hay duda.
Pero nunca me llamaste la atención.
Pero por esos días ya me había puesto a ver fotos tuyas
Y había esta foto en especial que me gustaba.
Miraba esta foto y veía en tu mirada algo que nunca había visto.
Todas cosas que se fueron revelando cuando comenzamos a conocernos.
Una persona abierta de verdad, transparente como pocos hay
Tierna a morir, apasionada, amante, alegre y divertida.

HECHOS

Yo ya estaba interesado en ti.
Enganché contigo el día que me tomaste el mentón e hiciste un gesto que parecía algo asi como "ah, te comería!".
Para mi eso bastaba...sentía que ya te conocía de hace un rato, sentía que era lo que tenía que pasar.
Mis ojos se enfocaron en ti no por tu onda, ni tu risa, ni tus tallas (todas cosas que amo profundamente), sino por quien eres bien dentro de ti, ahi en ese pozo profundo tan oscuro y brillante a la vez.

Y me enamoré.

LA REALIDAD AQUI Y AHORA

Y aqui estoy, mirandote denuevo...mas bien mirandolos a ellos.
Y pienso: "Si, ella tiene todo eso, y es imposible no volverse un poco loco un rato"
Pero no saben lo que yo siento.

Ellos no saben lo que es perderte.

Señales de dolor

Soy de esas personas que piensan o pasan mucho tiempo pensando en cosas que para casi todo el mundo no tienen ninguna importancia o utilidad. Soy de los que pasa harto tiempo mirando a cualquier parte disgregando cosas, pensamientos, procesos, etc. El cielo raso es generalmente el principal escenario de las ideas que pasan por mi mente y una de ellas sucedió hace poco y es una de esas que de alguna forma siempre va sumando material a medida que pasa el tiempo porque soy de alguna manera mas sencible a sus efectos y es el dolor.

Pero lo que pasó por mi cabeza poco tiene que ver con el dolor emocional en primera instancia, sino que tiene que ver con nuestra sensibilidad al tacto y lo que viene después, las emociones, imagino que cada uno va dandole el caracter que quiere o puede.

Para comenzar, creo que lo que voy a decir tiene mucho mas sentido porque he vivido o sentido cosas desde chico que me marcaron.

Cuando pequeño era un niño golpeado. Vivia en la casa de mis abuelos y no era nada anormal recibir fuertes golpes o tirones de oreja de aquellos de parte de mis abuelos, y bofetadas de parte de una nana. Era tan normal para mí que nunca lo consideré como algo que tuviera que acusar a mis papás.

Generalmente esto ocurría porque había hecho algo que no le parecía bien a ellos, cosas de niño que claramente estas personas no tuvieron la capacidad de manejar. Es muy probable que esto pasó antes de que yo comenzara a hacer lo mismo con mi hermano y cuando lo hice fué mucho peor porque los golpes y las razones que tenían mis abuelos fueron con mas "fundamento".

Entonces es que aprendí a digerirlo, a hacerlo formar parte de mi. Así, como una forma de defensa, me lo tragaba y me hacía el duro. Así también fue quedando este dolor e impotencia dentro de mi. Pero por otra parte al mismo tiempo, significó para mi que mis razones para golpear pasaran a segundo plano o que a nadie le importara. Nunca nadie se dió el espacio para conversar conmigo o enseñarme sino que todo quedaba en el maltrato verbal y fisico.

Ese dolor, lo conozco. Conozco sus fases, sé como me afecta fisicamente...sé como avanza por mis nervios y como decae finalmente. Se como duele antes, durante y después y las marcas que puede dejar.

Todos hemos sentido esto alguna vez, todos hemos tenido heridas pero creo que son pocos los que pensamos de que forma nuestro cuerpo y mente las absorve cuando pasa el tiempo.

Después con el paso del tiempo, así como todos yo creo, tuve otras experiencias dolorosas. La tipica picada de abeja, una picada de zancudo, etc. También cuando pequeño me cayó agua hirviendo en un pié, de esas que para evitar algo peor tienen que recortar la zapatilla y luego quitar piel muerta de tu cuerpo.

Mas adolecente tuve un virus que me provocaba el brote de granos, parientes de la verruga, para la cual la unica forma de evitar su propagación era quemándolos con nitrógeno liquido...y no eran pocos, sino muchos que se propagaron por la parte interna de mis muslos, y tenía que ir una vez a la semana a una sesión de media hora en que la dermatóloga iba uno por uno punzando con un cotonito remojado en ese liquido humeante.

La cuestión es que un día me puse a pensar en que me gusta dar placer por medio del tacto. Porque en mis encuentros sexuales siempre me doy el espacio de viajar por medio del tacto y soy creativo en este aspecto. La temperatura de los dedos causa un efecto distinto al acariciar si están frios o calidos. Cuan fuerte presiones con cualquier parte de tu cuerpo provoca cosas distintas y así mismo lo hace el lugar donde se acaricie. Y este ejercicio conciente produce un efecto que es bastantemente concecuente con lo que yo quiero provocar o el efecto que busco...creo que de alguna forma me ando buscando en otra persona, o quiero sentir que otra persona puede sentir lo mismo que yo sentí alguna vez. Y cuando encuentro un efecto desconocido, además de ser una grata sorpresa, es algo parecido a encontrar un tesoro. Es como si te encontraras con un area de la sensibilidad que no conocías de la otra persona y que a veces tampoco de mi mismo. Me gusta provocar todo eso, me gusta explorar el mundo de la sensibilidad fisica o el tacto.

De todo esto que me puse a pensar surgió la cosquilla como uno de los tipos de reacción al tacto y mis ideas tomaron otro rumbo: la cosquilla como una alerta temprana. Entonces, vino a mi la hipótesis de que hay, en la percepción del dolor, dos extremos. Uno podría ser la cosquilla y otro por otra parte puede ser el mas severo que pudieramos imaginar. Pero la cosquilla es el primario, el que comienza mas suave. Generalmente podemos sentir una cosquilla si algo roza suavmente nuestra piel, y es super natural que nuestro cuerpo reaccione fuertemente...es gracioso no?. Un ligero roce y nuestro cuerpo se estremece o convulsiona. Reaccionamos de forma bruta a algo que no parece significar ninguna amenaza.

Asi, es que pensé...claro, la cosquilla es una reacción de alerta, una forma de defensa a cualquier objeto u cosa que pudiera ser suficientemente pequeña pero peligrosa para nuestro cuerpo. Creo que eso es fenomenal. Lo relacioné con una pequeña araña, o cualquier insecto que pudiera invadir nuestro sistema.

En fin, no dejo de creer que me la paso demasiado tiempo pensando en las cosas que me pasan...es que a pesar de ser dolorosas a veces, me entretienen demasiado! jaja

Necesidades

Bueno, aqui estoy...aún.

Sip, sigo aqui en la misma parece...superando un quiebre. Terminé una relación muy importante, quizás la unica que ha tenido una real importancia en mi vida. Una de aquellas en la que te proyectas y si, más aún cuando sientes una real necesidad de establecerte, de hechar raices y tomas desiciones que van en busca de ese horizonte. Entonces, conocía a una mujer que de verdad significaba eso y muchas cosas mas. Tantas que son muchas las razones y las cosas que me hacen no olvidar tan facilmente, y porque además soy una persona de procesos lentos, que busca razones, que busca sentir cosas, pero no profundizaré en mi mismo sino en una de las razones por las que mi relación se acabó y que me dejó sin respuesta.

Nos reunimos una segunda vez después de haber terminado para conversar. La verdad no sé porque ella quiso juntarse conmigo pero parecía que hubiera sentido mi profundo pesar y las ganas que tenía de volver con ella. Pero no fue para eso, sino porque quería conversar conmigo y decirme que había pasado la página. Que bien por ella porque yo estoy lejos de hacerlo aún.

En fin, la cosa es que una de las razones que tenía ella para haber superado todo esto era que yo no era para ella y lo ejemplificó diciendo que "necesitamos cosas distintas", que somos muy distintos (si, y lo somos...pero no somos todos asi?). Y me quedé pensando en esto de las necesidades.

Son realmente las necesidades un factor determinante con respecto de una relación?. Se tienen que tener las mismas necesidades para poder tener una relación exitosa?. Cuando me lo dijo, en ese instante, no supe que pensar pero parecía algo muy obvio, sentí que tenía razón. Pero lo que mas me da rabia es que eso es lo que mas me gustaba de nosotros, que teniamos mundos distintos, que necesitabamos cosas distintas. Que mirabamos el mundo de manera distinta...tantas cosas que de verdad nos hacían muy distintos, pero yo el gil me enamoré de ella.

Bueno, me encantaría saber que piensa la gente sobre esto. Que dices tu?

Reloj emocional

No sabía que título ponerle a esta entrada, pero lo que importa es contar algo que me sucede y me sorprende siempre sin escepción.

Hace 11 años sufrí la pérdida mi hermano. Su muerte ha significado en mi vida una explosión de la cual aún no me recupero. Y digo esto no de forma negativa, sino como un evento que hasta el día de hoy me tiene en un proceso largo y doloroso (dolor como algo que se vive con intensidad, tanta que duele) del cual aprendo día a día...no ha habido un sólo momento en que no recuerde a mi hermano ya que siempre hay algo que me sucede que lo relaciono con lo que he aprendido de él y de lo que su muerte ha significado.

Siempre fui una persona sensible, no se porque. Me emociono fácilmente con algunas cosas en la vida. Puedo decir que no tengo una sensibilidad especial si hablamos de la empatía con otras personas, o por lo que le pasa a un tercero. Sino que la vida a veces me habla en un lenguaje que reconozco y me pone en contacto con cosas que encuentro sencillamente increibles y eso me emociona.

Pero año a año pasa algo que se sigue repitiendo, y siempre de la misma manera. La vida va rápido por estos días y la muerte de mi hermano ha quedado mas atrás en el horizonte, tanto asi que las fechas importantes como la de su muerte o su cumpleaños muchas veces las olvido y mi mente las deja pasar. Pero aqui lo que me impresiona, y es que no importa cuan distraida mi cabeza se encuentre en otras cosas, siempre me sentiré especialmente melancólico, emocional o triste...y eso pasa justo, exactamente cuando el calendario está a dos días o el mismo día en que alguno de estos hitos tiene lugar.

Es ahi cuando mi cabeza reacciona y creo que no es algo fortuito...es que se ha repetido lo mismo por 11 años!

Motores en la noche

Una noche como esta sentí y escuché con temor el rugir de un motor en la escuridad de la noche.
Pensé "ese imbecil se va a matar"...

...ahora pienso: "a ese tipo le acaban de hacer mierda el corazón"

"Y" (bifuraciones)

No se si les pasa
pero siento que cuando se sufre por amor la vida lo pone a uno en situaciones que siempre son nuevas.
Como si ésta se desarrollara sobre la linea de un tren.
Uno va tomando distintas salidas para seguir un camino distinto mientras se desarrolla,
y por ahi van juntos nuestro corazón y nuestra cabeza.
Pero cuando una relación se termina llegamos a un punto en que el camino se divide en una "Y".
Y sin que podamos detenernos a decidir sucede que el corazón toma un camino y la cabeza el otro,
y nuestra alma queda perdida ahi en el medio, justo en el punto en que los caminos se separan.
Y te quedas sintiendo que no puedes volver a juntar las dos cosas, te quedas pensando en que pasará con tu corazón, y si tu cabeza no se volverá loca mas adelante.

Uno mismo se pone en jaque. No tienes a mano una respuesta de como salir de este espacio sin nombre ni identidad. Claro, ahora con algo mas de experiencias vividas el dolor se vive de otra manera.

Por una parte crees que has tomado la desición correcta una vez que terminaste, pero por otro lado sientes que amas aún, extrañas a la otra persona y los recuerdos toman otro matiz, se hacen mas fuertes, mas importantes. Comienzas a analizar lo que pudo o no haber sucedido, te cuestionas cosas y te reafirmas otras.

Pero hay algo que siempre es factor común, y es que ha quedado un vacío ahi donde antes estaba la otra persona. Quizás ese vacío es el lugar en el que te quedaste atascado, justo ahi...

...en la "Y"...y?, ahora que?

Ciudad de grietas

Camino por la ciudad de grietas
la ciudad de las sombras
un día como este...
...en días como este.

La observo desde mi ventana
asi como cuando se viaja en tren
dejando una imagen estática
pero que va cambiando sus colores y formas
en un viaje lineal.

Se muestra como un cierre de transmisiones
como una llama de fuego
como el rio que pasa
y los sonidos se confunden en uno sólo.

Asi se va mezclando con lo que llevo dentro
asi se solapan mis emociones
con las lineas y texturas
ahí donde nadie mas anda.

A veces las lineas son como vectores y flechas
que me señalan viejos caminos y otros por descubrir.

En días como éste prefiero recorrerla así
caminando y caminando hasta que mis piernas avanzan por si solas
y cada vez voy sientiendo más cuan aferrado estoy a esta vida
a esta tierra.

Aqui abajo puedo estar sólo.

Cuantas personas más visitan esta ciudad?!
Cuantas otras conocerán sus signos y oscuros rincones?
Cuantas más sentiran sus partes mas húmedas e intimas?

Deben ser muchas las que la recorren
pero que no se encuentran en sus caminos.

En días como éste prefiero recorrerla asi.
Así son sólo sombras las que me recuerdan de la otra ciudad.
Así es como el agua a veces me traiciona y me abre una ventana donde no quiero estar.

En días como este el horizonte amenaza
cuando alzo la vista siempre hay un rostro que mira fijo que mira con curiosidad
como si supieran que estoy en otra parte y quizás lo saben.

Pero no me digan pobre, por ir viajando así.

Sólo sali a tomar aire.

Mujer Perfecta

La mujer perfecta

...

no se parece en nada a ti

De eso estoy seguro

pues me conozco bastante bien

se de mis gustos

y de lo que busco

Si fuera como tu

ya la habria encontrado

(me encantaria que fuera como tu)

Fast Forward

En días como este
el tiempo no existe
y la vida se me adelanta
a veces mas rapido que otros.