El amor llama

A veces, es como si el amor llamara
Como si ese amor ocupara un lugar dentro de mi
y de vez en cuando me recuerda lo que se siente usarlo
como si fuera un traje viejo.

Pero no un traje viejo cualquiera,
sino uno de esos con historia, con peso
con un aroma cargado de emociones
cargado de recuerdos.

Casi siempre es la misma historia,
Cosquillas en el estómago,
el olor del aliento
y la calidez de la respiración compartida
a centímetros de otra boca.
El perfume de sus cabellos
la suavidad de su piel,
El calor que se crea justo entre la almohada y su cuello.

La sonrisa complice,
Sus ojos que con su mirada se amarran a tu corazón
Ese lazo invisible mas fuerte que cualquier otra cosa.
Un lazo que te ancla a algo que no quieres perder por nada.

El traje del amor es toda sensibilidad para mi.
Me recuerda lo que se siente la presión de las manos
al tomar las de la mujer amada.
Sentir como el amor aprieta y no suelta nunca
incluso cuando las cosas están mal.

El traje del amor cambia su talla a veces.
Hay días en que está mas suelto
Otras veces nos queda ajustado y ahoga.
Y hay días en que quisiéramos dejarlo guardado en el armario.

Recuerdos de pelicula

Es curioso

Ya no queda nada de ti
Solo recuerdos de pelicula

Sigues ahi pero como imagenes que añoro melacolicamente
que quizas reviven eso que llaman cenizas...si, aún conservan algo de calor.

También está esta sensación de perfumada soledad que quita algo de aire en un día nublado
sobretodo mientras veo una pelicula romantica de esas tontas
(siempre pienso porque los gringos hacen y han hecho tantas de estas peliculas)

Y bueno, al fondo del asunto...las imagenes:

Tu sonrisa en esa foto donde tienes en tus manos un plato de lentejas, tu sonrisa me mata cada vez que la veo.
Tus manos de niña, suaves y pequeñas.
Tus sonidos nasales de cariño.
Cuando estaba enfermo y despertaba tociendo...despertabas y sentía la palma de tus manos en mi espalda.
Tus orejas pequeñas.
El perfume que usabas generalmente cuando salías.
Tus cejas viajando lejos de tus ojos cuando hacías un sonido como "HUUUUUUUU!!!"
Las lineas de tu espalda que tu misma lucias con tanto orgullo
Tu olor por la mañana.
La suavidad de tus brazos.
El curvilineo perfil de tu vientre perfectamente equilibrado con tu cola siempre me llamó la atención...una especie de "s" estilizada se formaba bajando de tu pecho.
Tus abrazos...el ultimo aún lo tengo tan presente. Es que a pesar de que tu cuerpo es tan grande, siempre te senti tan fragil cuando te abrazaba...debe ser porque tus hombros eran pequeños, tus proporciones.
Tus labios que parecían estar partidos todo el tiempo...siempre se veian arrugaditos.

En fin, acabo de ver 500 days of summer y esto es lo que pasa en un domingo nublado.

Ya no queda nada de ti en mi, escepto estas cosas que dije y que salen en las peliculas.

Condena de muerte

Saben que?
Estoy picado.

Asi, como en las peliculas
a los condenados a muerte les ofrecian pedir un plato a elección,
como lo último que podrían disfrutar de la vida,
el último sabor favorito antes de morir.

Y si la vida fuera asi?
Si yo hubiera muerto feliz en tus brazos antes de que todo cambiara?
Si yo pudiera aún estar embobado con tu sonrisa sin importarme el futuro?
Si yo pudiera seguir siendo un idiota de tu amor?
Si yo pudiera seguir sintiendo tu calor cuando nuestro amor era luz?

Y si, está el tipico discurso de que la vida sigue,
Que me equivoqué un millón de veces contigo y que tu lo hiciste también conmigo.
Y que yo sigo cuestionandome, que sigo frente a un espejo enjuiciandome.
Pero que va!!!!...si en lo unico que pienso es en los recuerdos
En lo unico que pienso es en lo feliz que fui.
Y no me importa si hice cosas mal
y que me importa si era lo que tenía que pasar.
Quisiera haber muerto ahi, ahogado en tu cariño.

Porque la vida es asi?...estoy decepcionado.

Me condenaron a muerte y no tuve opción siquiera de saborear el ultimo plato.

Me fui de aqui sin poder defenderme de nada, sin un ultimo discurso.

Y si, te di mi ultimo discurso
pero sólo lo dije porque bien en el fondo te quería de vuelta
y porque ésta vida me dijo que tenía que avanzar si quería seguir vivo
y agradecer lo que pasó y lo que viene.

Pero te veo y todo eso se va a la mierda.
Te veo y me gustaría convertirme en esa invisible y milimetrica capa de aire que te envuelve.

Y para mi ahora es un esfuerzo gigante convertirme en un muerto viviente.
De verdad no me interesa, me chupa un huevo esta vida asi.
Me gustaría ser algo mucho mas simple y tonto.
Ser el perfume que cubre tu cuello cuando te sientes de fiesta.
Ser tu almohada cuando le dices al mundo "adiós, hasta mañana"
Ser quizás ese pedazo de papel donde posas tus labios para eliminar el exceso de pintura.
Ser tu delicada ropa o tu coraza de brillos que vistes cuando quieres arrazar.

Me gustaría ser lo que mas amas.
Me gustaría poder estar dentro de ti una vez mas.

Estar ahi, nadando en ti!!!!!!!

El amor y la aceptación

Este ha sido un año dificil para mi por donde lo mire. Dificil digo tanto en el sentido amargo como en el sentido laborioso, para mi espiritu, mi cuerpo, mi mente, todo!.

Ha sido el año de lograr equilibrios. Por estos días se cumple un año de que terminara una relación que me hizo muy feliz y curiosamente por estos días también esta persona viaja lejos de Chile por un buen tiempo.

Conversando con una persona cercana (no es mi amiga, pero podria serlo perfectamente), hablábamos de su propia partida fuera del país, y como una aproximación a esta aventura se mencionó la frase "es que uno nunca sabe". Y que verdadero el significado de esa frase!. Es que en verdad uno nunca sabe nada de nada. No terminas nunca de enterarte de cosas, de tu futuro y de en lo que te vas convirtiendo día a día.

Esto conjuga perfectamente con el fondo de este post. Y es que esto de no saber que nos depara el futuro no nos deja otra alternativa que estar de brazos abiertos para recibirlo sin restricciones mas que cuidar de nuestra salud, creo.

"Arms open wide" podría decirse. Y esto es aceptación...es amor.

Creo que gran parte de mi vida me la he pasado en esto de aprender a aceptar cosas. Digo aunque me cueste aceptarlo, que me cuesta aceptar cosas jeje. Pero esto es algo que me sucede desde chico. Soy una persona lenta...si, lenta. Todo lo que vivo o pasa por la gaza de mi esencia pasa lentamente, la digiero lentamente, la disuelvo, la mastico, la disfruto, la pienso, la cuestiono, la critico, la dimensiono, la mido, la vomito, la vuelvo a digerir y le doy vueltas y vueltas...tengo una necesidad de ver las cosas en todas sus dimensiones, de conocerlas completamente. Esto mismo es lo que no me permite ser flexible a la hora en que las cosas cambian de color, de aroma, de lugar, etc. Esto mismo me pasa con la vida muchas veces.

Habiendo dicho esto, estas ultimas semanas por los motivos expuestos en el segundo parrafo, volví a recordar lo que viví con esta persona. Volví a sentir muchas cosas, volvi a darle una nueva interpretaición, y a preguntarme que es lo que siento realmente con las cosas como están. Es como si me obligara a encontrarme en la calle conmigo mismo y preguntarme "Chris, como estás?, que piensas de todo esto que ha pasado?, que sientes ahora de todo lo que fue y lo que será?. Como buscando cual es mi respuesta espontanea a preguntas que debería contestar de manera rapida y consisa. Y después de darle vueltas por un momento llegué a la conclusión de que todo está en aceptar las cosas como son. Porque no hay nada que uno pueda hacer para hacerlas distintas.

Pero esta aceptación para mi no corre de otra manera si no es con amor. Y como me explico esto a mi mismo?, como le encontré sentido?. Quizás para cualquiera sería muy sencillo responder esto, pero para mi fue algo truculento. Esto porque todo lo que he vivido este ultimo año ha sido aceptar que esta persona con la que una vez fui feliz, ya no está conmigo y esa historia se acabó con todo lo que significó en su momento. Entonces, en mi duro y poco flexible egoismo, tuve que aceptar que esta persona que amé tanto, es feliz ahora y lo será mientras no esté a mi lado. No es que no haya sentido esto antes. Lo que quiero decir es que hasta ahora no había encontrado las palabras para decirlo de manera correcta. Y es que esta aceptación no tiene que ver solamente con "ella", sino mas bien conmigo y darme cuenta de mi dificultad para aceptar y darme cuenta de las razones que tengo para que esto sea tan dificil.

Y esto por consecuencia me llevó a evaluar si de verdad fue amor lo que di. Si de verdad fui un amante genuino, honesto, leal, compañero, etc. Si de verdad me entregué para dar de verdad y pienso que quizás no. Pienso que no debería ser tan dificil aceptar que una persona te dice "adios" cuando tuvo buenas razones para hacerlo. Pienso que debería haber sido mas honesto conmigo y a la vez mas certero en darme cuenta de estas cosas mas rapido. Y así, es que me doy cuenta de las veces que me he dicho a mi mismo "fui tan feliz con ella", es porque ella me hizo feliz a mi, porque ella llenó espacios que tengo vacios y que probablemente son espacios que debo llenar yo solo...debo estar lleno para poder amar de verdad, para entregar sin esperar que otro me llene, para no preguntarme jamás en la vida si yo hice o no feliz a la otra persona y simplemente aceptar y avanzar.

Pero donde partió toda esta reflección?. Bueno, una de tantas mañanas...una de todas esas mañanas en que despierto mirando el cielo de la cama y me quedo videando sobre el blanco de fondo me di cuenta de algo, o mejor dicho tuve la suerte de darme cuenta de algo. Esto porque mi "ex" resultó ser una de las mujeres mas bellas, atractivas, inteligentes, simpaticas, graciosas, espontaneas, genuinas, tiernas, alegres, sensuales, chistosas y rubias que cualquiera pudo tener la suerte de conocer en Chile o en esta ciudad llamada Santiago. Esta persona era atractiva para todo hombre y mujer que pudiera admirarla. De eso es y ha sido facil darse cuenta. Cuando alguien encuentra la forma de "enganchar" en una conversación o con algun chiste con ella, no hay persona que no busque la forma de caerle en gracia y de convertirse en su mascota mientras dure el encuentro o la reunión. Y esto me puso a pensar que en verdad cualquiera pudo haberse enamorado de ella. Y de esto estoy convencido, cualquier persona. Es que enamorarse es facil, sobretodo con alguien como ella en frente, y asi lo hice...me enamoré facilmente, y ella también se enamoró de mi. Pero lo dificil es que ella se haya mantenido a mi lado durante un año...eso era lo dificil, y lo fue tanto que no pudo más. Esto, es lo que tuve que aceptar.

Asi, es que ella no lo pensó dos veces y se fué. Yo en cambio nunca supe que pasó, nunca supe que hice mal sino hasta muy tarde, y la verdad es que no hice las cosas mal, sino que las hice como podía hacerlas solamente y de todo esto he aprendido mucho...ella es mi gurú podría decir.

Buenas noches.

Crei todo

Todo crei
Crei todo antes y por ti
Me sumergí en todo el mundo
a ojos cerrados imaginandolo todo
y soñandolo todo bajo su manto azul

Crei todo
Dejé todo sin respuestas
y sin preguntas sino el deseo
desde lo mas ingenuo y genuino de mi ser.

Fui todo natural
sin miedos ni certezas
sólo disolviendome en sus aguas turqueza
saliendo y entrando entre sus cabellos flotantes
enredandome y soltandome de sus trenzas

Sin fe ni esperanza mas que su mirada
olvidé mi piel y mi pasado
olvidé al zorro temeroso
y seguí sus pisadas
en un bosque desconocido

Me perdí...

...y mi condición salvaje también.
Erguido en dos patas estoy ahora
sin cola ni el pelaje protector.
Perdí su rastro en el camino
y ahora me hallo armando mi destino.

Ya he perdido algo de inocencia
y transformado mi simpleza
Su imagen perdió color
...su aroma, su esencia.

Cambio de piel.
Cambio de creencias.
El animal ahora es un hombre de ciencia.

Eutanasia

Hola doctor

Tengo un problema
Estoy enamorado
y mi amor no es correspondido

Pero no es cualquier amor
sino uno ya compartido
y ahora se ha perdido.

Me ayuda a desenamorarme?

Me ayuda a no sentirme feliz cada vez que la veo?
Me ayuda a no sentir ninguna emoción cada vez que la recuerdo?
Me ayuda a ser de piedra cuando recuerdo su voz y su sonrisa?

Me ayuda a matar estos sentimientos?

Sueño

Cuando pareciera que todo anda mejor
te me apareciste en un sueño.

Como si yo fuera un viudo tuyo
soñe contigo, estabas lejos de mi y yo con la misma sensacion que tengo ahora
de un temor a acercarme a ti, a sentir tu rechazo...a sentirte lejana y mi amor no correspondido.

Pero me acerqué a ti, estabas sola.
Y cuando ya me quedaban pocos metros comenzaste a dar pasos como para alejarte
pero me adelanté y te hice algun comentario estupido como para atraer tu atención
y cuando comenzabas a hablarme sarcásticamente por lo tonto que dije
hice lo que siempre he querido hacer cuando te veo...pegarme a ti y abrazar tu cintura.

Estabamos asi y mis ojos estaban a centimetros de los tuyos
y pusiste esa expresión que ponías siempre cuando estabamos juntos asi de cerca.
Una expresión de ternura que decía te amo y te extraño al mismo tiempo.

Creo que te dije que te extrañaba y que extrañaba estar así contigo
y luego de eso puse mi cabeza en la base de tu cuello
e hice lo que solía hacer siempre, escuchar tu corazón y sentir el aroma de tu piel,
sentir la calidez de tu pecho, la calidez de tu alma.

Y tu me abrazabas...y el silencio decía que eso sería sólo por unos minutos.

Levanté mi mirada triste y nuestros ojos se unieron nuevamente para darte un beso al que respondiste tres veces, y me dijiste algo asi como "tu estarás bien (?)...cuidate" esta vez con una mirada compasiva. Yo respondí que si, y asi ambos dejamos de abrazarnos y te alejaste nuevamente para desaparecer de mi vista.

Desperté tan triste.